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  • 只是没有想到过自己也会变成这样

     

     

  • 公交车爆炸了
    地铁站五步一哨十步一岗了
    警犬都亢奋起来了

    少去人多的地方
    别凑热闹
    安安稳稳地直到2011年吧

  • 早晨起来遇到还没出门的老爸,我们隔了8天没有说话了,于是在我还没有从昨天的情绪里缓过来的时候,又接下了另一个人苦闷的内心世界,你们都很难过吧,你们都很委屈吧,是啊,你们想说就说吧,想倒出来的都倒出来,如果你们寂寞孤独没人可以倾诉,那我就接着吧,可是你们说我要怎么办呢。

    为什么明明是家人却要产生芥蒂
    为什么你们都难过却不能宽容一点地看对方
    为什么不能站在对方的角度想想
    为什么要固执
    为什么我说再多的话都只有回应“收到”两个字
    为什么人人都说没有办法
    为什么你们一句没有办法我的委屈就变得不合理了
    为什么只有我要接着你们所有人的悲哀

    到底是因为不坦诚还是因为太过坦诚,越来越觉得我引以为傲的情商在瓦解,越来越不知道,人与人究竟要怎样相处,才能不互相伤害。

  • 早晨醒过来的时候胃很难受
    摸出手机拨了个电话
    无人接听
    躺了2分钟 没摆脱掉整个头沉闷的疼痛
    再拨 通了 说了几句
    然后听到的是那头传来嘟嘟声

    起身在床边坐了一会儿 然后去洗头
    出门的时候老爸还在睡
    想打个招呼 但最后还是没有叫醒他

    从地铁出来的一路都下雨
    路过教堂门口拥挤着很多人
    想起来今天是周日

    9点25分 在便利店买早饭准备进公司打卡
    手机响起来 姑姑在电话里问:你在上班么
    然后就开始哭起来
    她说她想找人说话 她很难过

    站在店门口讲了半个多小时
    挂掉电话之后我只能继续在店门口站着
    我忽然觉得周遭的世界都要垮掉了
    我意识里最后的一根火柴棒也要被折断了
    大家都怎么了 还是我怎么了
    发生了什么我们要活成这样
    我几乎就想在大街上蹲下来放声大哭了
    可是我恨那个样子
    懦弱没用的可怜虫
    连自己都会觉得厌恶
    所以我站了10多分钟用来忍住眼泪
    然后进公司打卡上班
    迟到了1个小时

    人人都在难过 我也可以打个电话给谁么
    没有别的 只是开始说不出话来
    但其实我好想喊叫