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只是没有想到过自己也会变成这样

 

 

公交车爆炸了
地铁站五步一哨十步一岗了
警犬都亢奋起来了

少去人多的地方
别凑热闹
安安稳稳地直到2011年吧

早晨起来遇到还没出门的老爸，我们隔了8天没有说话了，于是在我还没有从昨天的情绪里缓过来的时候，又接下了另一个人苦闷的内心世界，你们都很难过吧，你们都很委屈吧，是啊，你们想说就说吧，想倒出来的都倒出来，如果你们寂寞孤独没人可以倾诉，那我就接着吧，可是你们说我要怎么办呢。

为什么明明是家人却要产生芥蒂
为什么你们都难过却不能宽容一点地看对方
为什么不能站在对方的角度想想
为什么要固执
为什么我说再多的话都只有回应“收到”两个字
为什么人人都说没有办法
为什么你们一句没有办法我的委屈就变得不合理了
为什么只有我要接着你们所有人的悲哀

到底是因为不坦诚还是因为太过坦诚，越来越觉得我引以为傲的情商在瓦解，越来越不知道，人与人究竟要怎样相处，才能不互相伤害。

早晨醒过来的时候胃很难受
摸出手机拨了个电话
无人接听
躺了2分钟 没摆脱掉整个头沉闷的疼痛
再拨 通了 说了几句
然后听到的是那头传来嘟嘟声

起身在床边坐了一会儿 然后去洗头
出门的时候老爸还在睡
想打个招呼 但最后还是没有叫醒他

从地铁出来的一路都下雨
路过教堂门口拥挤着很多人
想起来今天是周日

9点25分 在便利店买早饭准备进公司打卡
手机响起来 姑姑在电话里问：你在上班么
然后就开始哭起来
她说她想找人说话 她很难过

站在店门口讲了半个多小时
挂掉电话之后我只能继续在店门口站着
我忽然觉得周遭的世界都要垮掉了
我意识里最后的一根火柴棒也要被折断了
大家都怎么了 还是我怎么了
发生了什么我们要活成这样
我几乎就想在大街上蹲下来放声大哭了
可是我恨那个样子
懦弱没用的可怜虫
连自己都会觉得厌恶
所以我站了10多分钟用来忍住眼泪
然后进公司打卡上班
迟到了1个小时

人人都在难过 我也可以打个电话给谁么
没有别的 只是开始说不出话来
但其实我好想喊叫